《一切都是誘因的問題》

單看譯名並不是那麼吸引人的一本書,但內容卻是讓我一翻便放不下手。

此類通俗科學讀書說穿了不外乎就是說明作者(們)多年來的研究成果,相較於其它同類型的書籍, The Why Axis 之所以能讓我如此滿意的地方,在於作者們非常生動地解說了各個實驗的發想、設計與過程,完全體現了透過真實實驗來驗證假設的精神(換句話說,便是我最愛的 Trial & Error ,或是 A/B testing ),而且他們所選擇的議題都是十分至關重要的題目:性別不平等、族群歧視(但其實現代已成經濟歧視)、如何改善貧窮地區公立學校教育系統、非營利組織如何最大化募款金額。

就以性別不平等為例,作者們從自身經驗(或周圍經驗)出發,首先提出想了解的問題前提:女性是否天生較不喜歡競爭?接著再選取實驗的控制變因:文化。為了控制變因,作者們分別在三個不同文化的社會中進行實地實驗,第一個是美國社會,第二個是極端的父系社會,最後一個則是母系社會(男人被教導無法擁有財產)。進行一連串的實地實驗後,發現不管是在受控的實驗環境(遊戲)中,或是在外地市場的討價還價裡,父系社會裡的女性競爭心和表現與美國的走向相近,而母系社會的結果剛好相反。同時他們也發現,母系社會中的領導者會作出較為大局(自己與其它群體)著想的決定。

整本書內鉅細靡遺說明了各項主題中,作者們所精心設計的各個研究,從最基本的企業營收/顧客忠誠(其實是放在最後一章)到最難以研究的教育對於社會整體的影響,每個實驗都有詳盡的前因後果與背後的邏輯所在,也使結果更讓人信服。同時也覺得作者們相當幸運,能有許多機會在受控的社會環境中進行大規模的實驗。

其中幾個有趣的洞見:宣告自己會貨比三家來防止店家佔你便宜、透過告知有領頭羊來提高捐款的金額、非營利組織利用下不為例不再打擾的回信選項提高捐款同時降低發信人數。

《學會思考,你贏定了!:45個讓你站穩立場的論證法則》

提出論證:在字典裡的定議是爭論,提出一組理由或證據來支持你的結論。

論證:找出哪一種觀點比較好的方法、探究手段,好的論證不是只提出結論,而會包含證據供別人自行決定

區分前提(理由)與結論

前提必須可靠

避免情緒性的字眼與暗示,不要貼上標籤

類比需有相關性,例如「如同房子一樣,萬物必有設計師,故上帝存在」,適用在房子上的類比並不能擴充到整個宇宙。

引用資訊時,除了附上完整的來源,也需檢視來源作者的背景是否公正,以及交叉比較訊息的內容

因果論證通常由提出相關性出發,在排除掉互為因果或倒因為果的情況後,還得慎防過度引申,就如同奧坎剃刀所言:較簡單的理論通常是較好的,因為其可驗證性較高。

當我們從一個議題開始時,先不要擁抱特定的立場,而是得先探索過有哪些可能的方向,決定方向後再開始建立你用來捍衛它的論證。當然每一個立場必然有其反對意見,不要直接反對,而是納入你的考量內,最好是能提出替代可能,讓對方無從完全反對。

當你為你的論點成文時,開門見山提出你的主張通常是最好的辦法,最好詳述反對意見再一一回應,如果能有人在釋出前幫忙讀過一輪給點回饋再好不過。

在台上發表時,最最重要的,除了你的論述本身,便是台下的聽眾,要給他們你完全的尊重,同時注意他們是否有跟上你的節奏,並且多用正面的論述取代負面的情感衝擊。

常見的謬誤

  • 人身攻擊
  • 訴諸無知
  • 訴諸憐憫
  • 訴諸群眾
  • 肯定結果(倒果為因)
  • 將結論當前提(乞題謬誤)
  • 循環論證
  • 複合問題:將前提包裝於問題內,例如「你是否還是跟以前一樣自私?」不管答案如何,都已經有「你以前很自私」的前提
  • 假兩難:非 A 即 B ,但有可能是 C, D, E, F …
  • 情緒用語
  • 不根據前提推理
  • 過度延伸
  • 忽略替代可能
  • 誘導式定義:事先對某些定義隱含情緒性的評價
  • 投毒於井:在提及反對論述前先行貶抑
  • 轉移注意
  • 稻草人

《想太多也沒關係》

本書為了經常因為枝微末節的刺激而讓腦袋轉個不停,或是簡單來說:想太多,的人們起了一個名字:大腦多向思考者,用來稱呼這群以右腦為思考中心的人們。

為什麼這些人會讓腦袋過度運轉呢?首先,這些人通常有著過度敏感的感官,讓他們會接收到過多的需要處理的資訊,例如聞到香水味便開始分析此人的個性與喜好,或是選用特定氣味背後的成因,是不是晚上有聚會呢?選了比較低調的古龍水,應該是和長輩吧?這人看起來還蠻緊張的,所以對象可能不是家人,是商業上的投資人?…… 從這裡也可以看出多向思考者的另一項常見特質:極度豐富的想像力,甚至不受時間的限制,屬於發散式的思考。

因為主要使用的是右半腦,所以多向思考者的情感感受力跟五官一樣相當敏銳,造成了他們有著豐富的情感,與及容易情緒化的特質,在壓力過重的情況下,便會造成他們的大腦當機,發生一些平常不會作不會說的糗事。在與他人的相處上,由於容易受到情緒影響的特質,所以多向思考者通常會樂於幫助他人,一來是感同身受,二來是避免自己的情緒長期受到對方的影響(尤其是負面的)。

多向思考者容易展現出某些特質,像是常因為五官的敏感而對外在環境感到不適、思緒多到無法處理、急著抓住腦內的想法而講話大聲甚至口吃、非常容易情緒化、過度偏執,最極端的例子便是一般俗稱的亞斯柏格,因為無法處理外在過多的資訊與壓力,才偏好處在自己的世界裡。

由於僅有約 35% 的人是右腦/多向思考者,所以身為少數的他們經常會感到不受理解,更讓事態雪上加霜的是他們豐富的感受力,使他們特別需要感受到正向的情感(被愛、被認同),然而格格不入的特質常使他們陷於痛苦與自我懷疑中,多數人會發展成為好好先生好好小姐,基於對被接納的需求而對每個人都有求必應,不敢說「不」。加上他們擅於模仿的能力,少數人會開始模仿那些不接納他們的人,偽裝得冷酷與高傲。

另外一個讓多向思考者與整體社會格格不入的原因,是他們通常有著極為一致、難以妥協的價值觀,很多時候會因此被歸類為理想主義者,在他們眼中人人都該是平等互惠的,不該有著使用威權逼迫他人或是不誠實行事的情況,這樣的剛正不珂讓他們容易在人際關係上備感挫折。

最危險的是,這樣的特質,很容易被招引到心理操控者來利用多向思考者們,就特質上兩者甚至可以說互補。

這樣說下來,多向思考者們似乎是群渴求愛與正向情感的人,但實際上的狀況正好相反:就是因為他們自己內部充滿了那些正面能量,才能夠源源不絕地給予出去,只是在社會多數人的誤解下而讓他們也對自己這點特質有所懷疑。

多數的多向思考者在得知這些事之後,經常會因為過往的負面經驗而否定所有的內容,然而只要更加地了解自己後,他們便能踏出第一步,知道如何善加運用自己的能力。不管是找尋分辨自己的情緒能量,或是使用不同技巧來整理自己發散的想法,乃至於重新建立起自己的自信心,多向思考者所要作的並不是強迫自己成為大多數人的樣子,而是要運用自己的能力,成為大多數人可以仰賴並仰望的榜樣。

《心理軔性訓練》


何謂心理軔性?簡單來說,便是人在經歷挫敗或是重大打擊後,能夠恢復心理平靜,並能積極面對接下來挑戰的能力。

其實看到這裡就能瞭解,其實每個人都有這樣的能力,只是發展的程度與面向不同罷了。書裡針對心理軔性提出了七個面向的能力:

  1. 調整情緒
  2. 控制衝動
  3. 分析原因
  4. 持有同理心
  5. 保持務實的樂觀精神
  6. 設定明確的目標
  7. 相信自我效能

而這些面向的大前提全部都是在一個人是否了解自己的心理需求為何,才能有向前的目標。當你了解自己真正想要什麼之後,就能透過下列十個技巧來訓練自己的心理軔性:

  1. 愛他、改變他或是離開他:最基礎的策略,就是了解自己有選擇的能力,可以決定該如何應對生活中令自己有所反抗的事物。
  2. 檢視自我能力的影響範圍:很多時候許多問題的成因並不在個人所能作出改變的限度內,這時就得檢視自己有什麼樣的資源,能作到什麼樣的結果。
  3. 形塑新思維的能力:很多時候人們在遇到特定的情境下都會因為過往經驗而觸發特定的反應與思考模式,如果能培養改變情境與行為間連結的能力,便能夠更好地面對需要心理軔性的情況。
  4. 測知情緒的改變:就如同上面列的第一點,心理軔性裡很重要的一個面向便是在遇到打擊後調整自己情緒的能力,但如果一個人沒辦法觀察到自己情緒的變化,又如何能夠有效地調整它呢?
  5. 融化心海裡的冰山:很多時候我們的思考模式是日積月累而來的,某個行為在表面上只是底下整個運作模式的冰山一角,能夠了解底下有著什麼的原因導致我們什麼樣的反應,才能夠針對其作修正。
  6. 避開思維的陷阱:一般人容易對於一件事情有過度的解讀,書內就提到了七個常見的思維陷阱:災難化、極大/極小化、隨意猜測他人的想法、情緒性推斷、自身/外部因素、一般化/特殊化、持續性/暫時性。
  7. 覺察事物的正面性:作者提到了一個很常用的技巧,透過每天書寫書記來發掘日常事物裡的正面意涵。
  8. 提昇專注力:請活在當下。
  9. 建立與他人的連結
  10. 發揮仁愛的精神:這是以上九個不同方法背後共通的核心思維。

《人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?》


《依戀障礙》 一書同個作者,主要講述的是為何有些人在會在特定的契機之後,與某人斷絕人際交流甚至是陷入嚴重的情緒困擾。作者以人體的過敏反應作為類比,當生活中經常受到過敏源的刺激,總有一天會爆發永久並且嚴重的過敏反應,只要再次接觸過敏源就會有同樣的反應。有些人的人際關係也是如此,一開始只是覺得與對方相處上有不合的地點,但在某個無法回頭的觸發點之後,就會完全地、不自主地抗拒對方,就算對方是自己親近的人也是一樣。

更深入來說,過敏反應其實便是身體將特定的因子視為不屬於自身的異物而加以排除,人們心理上會將特定特質或人物視為非己異物,通常有幾個條件:對自己有害、無共同的共識與價值觀、對事物沒有共同的興趣與感覺、讓人感覺會在相處過程中喪失自我。

至於為什麼有著人際過敏症的人們會容易因為上述原因的刺激下而產生過大的反應呢?作者又回到了幼時不安全的依戀型態所造成的後續連鎖反應,造成人們對於這些心理刺激的反應相對嚴重的結果。

作者針對要如何解決人際過敏的問題,也參照了身體過敏的脫敏療法:先一點一滴地由低強度的接觸開始,慢慢地降低自己對與過敏源接觸的反應,也就是說將這些接觸點分解成較小的機會,例如特定場合才與對方互動。接著防止自己擴大那些不舒服的感受,不要放大腦內負面的解讀或是幻想、不要過於一般化甚至覺得他人都在批判自己。要作到如此,需要加強自己同理對方思維的能力,以及反省自己。從積極面切入,則是讓自己有個穩定的依附關係作為安全城堡。

《自尊上癮症》

有著自尊困擾的人,人生的目標都在於與他人比較,所以會因為兩相比較之下,而造成自己的負面情緒。這樣子的人,通常有著較低的自尊,會常常專注於自己與他人相較之下不足的地方,也常有著「有條件的自尊」。另外一種自尊困擾則是虛假的高自尊,當一個人要營造出自己高自尊的假象,就會讓人覺得做作、自戀,甚至羅織不同的謊言來誇大自己的能力與成就。

通常一個人的依戀模式也會形塑一個人的自尊狀態,有著健康自尊的人不會覺得需要更多的自尊,他/她的自信是由內而生的,反過來說,有著自尊困擾的人則是需要向外尋求認同與肯定,一遇到挫折則會被自我懷疑與負面情緒所淹沒。

當然高自尊不一定都是好事,高自尊者因為不若低自尊者會不時檢討自己,所以當遇到挫折時的反擊性較強,對於失敗也會更加執著於再次嘗試,更甚者會有自戀的傾向。

《恆毅力》

是什麼讓一個人能在他所在的領域裡成功?根據多方科學研究的數據,真正與天份相關的比重並沒有一般常理想像的高,更甚者,很多基礎能力測驗較高的人反而不在最後脫穎而出的名單中,那些能夠堅持到底,從一而終的人們才是。

作者在此稱這種堅持的能力為恆毅力,並透過問卷評量受試者的恆毅力強弱,發現是各項能力評量中,唯一能夠預測最後一個人是否能夠於某事成功的指標,而非大多數人所相信的天份至上論。當然也不代表每個人的表現不會受到天生因素的影響,作者提出了兩條算式說明天份與努力所能影響的層面:

天份 x 努力 = 技能

技能 x 努力 = 成就

另外一個環境能夠增進人類表現的研究指出,如果拿一百年前的智商測驗來衡量今日的人類,我們的平均智商將會是 130 ,因為在過往的百年間資訊傳播科技的進步,使得人類更加擅長抽象推理,並從他人的表現中學習、進步。

至於如何培養恆毅力?作者提出了四點:興趣、練習、目的、希望。簡而言之,得先對所作的事有熱情才能更進一步地堅持下去。

書內提到的一個小故事說明了這樣的差異:

有人詢問參與教堂工程的三位泥水匠他們的工作內容分別是什麼。

第一個表示:「我在砌磚。」

第二個則說:「我在建教堂。」

第三個笑了:「我在打造上帝的殿堂。」

按照作者的分類,這就是工作、職業與志業的差異。

另外刻意練習也是進步的方式之一,現今大家都耳熟能詳的一萬小時精通技能其實就是在講這件事,只是現實中的研究並沒有一口咬定練習時數的多寡與能力的增進有正相關,而是與練習的品質與方式關係較大。就如同一個人為了馬拉松練跑,如果沒有明確的目標或思索過的訓練方式,進步的可能性微乎其微。真正有效的刻意練習比較像是:設下目標、尋求回饋、根據回饋加以練習並改進。

前面也提到,外在環境對於培養恆毅力的影響,一般人們生活中三個最大的外在環境因素便是:家庭、課外活動與所處的組織團體。作者特別感嘆課外活動其實能夠帶來的益處頗大,也因此對於中下階層的孩子來說,課外活動的缺乏讓他們更容易陷入僵化的階級中而無法自拔。

《柔軟的心最有力量》

中文書名沒翻出來的副標是:

The Dalai Lama’s Vision for Our World

本書的出發點即是透過達賴喇嘛的核心思想去推及到一個更快樂更美好的世界,而一切的中心思想就在於對於人類同胞、動植物乃至於這個星球的「慈悲心」。

就如同許多的事物一般,培養慈悲心得先從自己的內心作起。透過各種訓練對自己的情緒自我覺察,不讓毀滅性的情緒掌控與支配自己的內心,將部份情緒轉向用於正面的行為上。對於其它人發自內心地關懷與尊重每個人的自由,不要輕易地劃分界線,否則將是歧視的根源,研究也顯示除了與自己特別不同的族群外,人類也特別容易因為身份認同的優越感,而輕視那些與自己僅有細微差異的族群 。現在國家社會常追逐的金錢財富並無法帶來內心的平靜與快樂,特別是大家愛談的 GDP 反而是顯現不出貧富差距的元兇,也讓人看不清社會上真正遇到的問題。而社會上的弱勢族群,很多時候並不是因為其基因不如人,只是社會歧視與經濟壓力下造成的 debuff ,若是兩個來自不同背景、不同階級的小孩同時被送往國外去接受一樣的教育,兩者的表現會是一樣的。

當然這幾乎是老生常談的內容,或許有人會說陷於空泛,但任何的改變本來就非一蹴可及的,我們所作的是將種子種下,期待能夠在下個甚至下下個世代讓他們在樹蔭底下乘涼。這也就是從教育作起的重要性,根據研究,人類小孩大既從五歲開始就會從能夠感受到他人傷痛並主動關懷的共感性格轉換為注重自身感受、相對自私的性格。另一方面,若我們能夠在這時候讓孩子們進行同理心的練習,並教導他們相關的技巧,就能有效改善彼此的衝突,形成互重互助的群體。書中提出一個很好的例子:透過讓孩子們討論手上的水果是從何而來,中間會經誰之手,並對那些人們表達感謝之意,我們不旦讓孩子們學習了系統化的科學思考,也讓他們關懷其它素未謀面的人們並對其感激。對於我們這些已經成人的群體,也是可以透過練習用新的視角、新的思維去看待問題來突破自身的慣性。

這個世界是一個充滿危險的地方,不是因為惡人的作為,而是因為沒有人挺身而出,阻止惡行 - 愛因斯坦

《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》

由於勒索者多為親近的人,加上情緒勒索一詞聽來威脅意味濃厚,常會有被勒索者質疑其嚴重性或是勒索者是否真有負面的意圖,然而這樣的寬容自省正是為何人們會成為被勒索者的原因之一,況且很多時候勒索者自己因為長久下來的生活經驗,使得情緒勒索這件事早已變成他毫無自覺的習慣動作。

我們可以從一段充滿情緒勒索的關係中歸納出六項特徵:

  1. 要求:每個人在關係中或多或少都有所求,然而當一個人的要求毫無討論的空間,甚至無視於關係中他人的底線與感受時,就符合了情緒勒索中的第一項特徵。
  2. 抵抗:被勒索者當然在感受到情感上的不舒服時會出現抵抗的反應,但在勒索者的各種降低受害者自尊的手段下,仍容易受到瓦解。
  3. 壓力:在感受到被勒索者的抵抗後,相較於尊重對方或是討論尋求共同解決方案,勒索者反而會變本加厲,試圖增加被勒索者心理上的壓力以達成自己的目的,像是透過「我是為你好」試圖讓對方有罪惡感的壓力。
  4. 威脅:勒索者通常也熟知被勒索者重視什麼、在乎什麼,也常常會以此要脅對方以達到目的。
  5. 順從:在受到各式勒索手段之後,被勒索者通常會屈服
  6. 重蹈覆轍:隨著每一次的成功,勒索者將更加上手,下次進行情緒勒索會更為容易

雖然情緒勒索的手法百百種,但都不脫對受害者三種心理感受的傷害:

  1. 自尊:在許多情況下,勒索者與受害者之間有上對下的關係,透過他們的地位,勒索者會試著讓受害者有自己所言所行皆有錯,同時放出誘餌:「你照我的話去作,我才會肯定你。」藉此貶低受害者的存在。
  2. 罪惡感:在貶低受害者後,勒索者還會讓受害者相信,滿足勒索者的需求都是他的責任與義務,如果受害者不這麼作,就是讓他失望、傷害了他,例如「我都是為你好」、「我這麼照顧你,你卻不聽我的話」。
  3. 安全感:勒索者會要脅奪去受害者心中最重要的事物,進而使受害者感受到不安與焦慮,為了減輕這樣的感覺,受害者更有可能會順從勒索者的要求。「我死給你看」、「斷絕關係」都是常出現的例句。

勒索者之所以會成為勒索者,通常有下列這些特質:

  1. 害怕拒絕:當勒索者在某事上被拒絕時,他們常會將其視為是對於整個人格的拒絕而為此惱怒,認為是受害者得為他不好的感受負責。
  2. 不安全感:有些勒索者會因為過往的經驗,在遇到類似情況時感受到極度的不安,並認為是受害者讓他不安。
  3. 自我中心:在很多情況下,勒索者的同理心是相對低的,所以無法推己及人,會以自己的需求為最高優先。
  4. 感受重要性:其實很多勒索者內心深處會覺得自己是「被虧待的」,情緒勒索對他們來說就是一帖特效藥,讓他們可以因為受害者為他們折腰而從中感受到自己的重要性。例如華人父母從利用罪惡感讓孩子為他妥協之中,感受到自己被孝順的重要性。

然而俗話說的好,一個巴掌拍不響,會成為情緒勒索中的受害者,通常也有一些特質讓他們特別容易陷入一段不平等的關係中而無法自拔,例如不擅拒絕、容易自我懷疑、過於在意他人感受。作者在此特別針對華人社會的孝順文化作討論,在反思之下,可以發現許多人的孝順,其實偏重於「順」的概念,透過賦與權威極高的重要性,進而將個人的感受與想法埋沒,同時讓這個隨處可以看到「聽話才是好孩子」、「權威永遠不會錯,天下無不是的父母、老師與老闆」的社會成為情緒勒索的溫床。

書的最後一段就是在引導身為受害者的讀者們練習擺脫各種情緒勒索的關係,作為書中最有價值的部份,我這裡就不寫了,推薦為此困擾的人們買一本來讀讀。

《依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?》

作者認為所有人無論人際上、精神上的許多問題都源自於對於父母依戀形式上的延伸,而依戀模式可以分為三大類:

  1. 安全型:情感上最穩定的一型,不會過於害怕失去別人的愛,也對於他人投以相對應的信任,也是三型中最懂得以正面態度解讀他人行為,不會因此否定自己或懷疑他人。
  2. 逃避型:喜歡在人際關係上保持距離、不被依賴,就算是最親近的人也一樣,甚至於被要求幫忙時會大為光火。同時因為對於人際關係的逃避,導致不擅表達自己的情感,會有表情與心情不一的情況。對逃避型而言,人際關係是種麻煩的東西,他們對於任何使他們感到麻煩的事物會盡可能拖延,乃至於避免。
  3. 焦慮型:基於失去他人關注與重視的恐懼,焦慮型的人會盡其所能地討好他人,對於拒絕是完全地不能接受,很容易因為如此而動怒,反過來報復性地將負面言語、行為傾倒回給對方。在投入親密關係時,對於一段感情的認可門檻很低,所以容易追求工作或生活上有所利害關係的夥伴,一旦投入就會希望對方完全以他為重心,兩個人成為神聖不可被分割的共同體,也因為害怕被遺棄,對於伴侶的要求也相當嚴苛。

作者在書中也怦擊了傳統的心理分析治療法,認為分析強調的是對患者情感的解釋而非同理,就形式上而言,是利用了患者將依戀轉移到治療者的身上,進而開啟患者的內心世界。但對於有著依戀障礙的患者來說,由於依戀形式本身就不穩定,只會使得患者更無法對於治療產生任何正面的反應。

對於依戀障礙的治療,作者提出「安全堡壘」的概念,即是重建一個人的依戀模式到接近安全型。

一個「安全堡壘」的角色要有五種作用:

  1. 保證安全感
  2. 對於他人的同理心
  3. 在對方所有求時,能有所回應
  4. 不會隨心情起伏而有不一致行為的穩定性
  5. 對他人全心開放、無話不談