《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》

第一本在 MooInk 上讀完的書,雖然筆記功能是以 created_at 降冪有點怪但不算難找,只是還不知道跨頁行數能不能一起劃線筆記,而且不能直接複製,好處是打這篇的時候我必須自行反芻XD
跟前一本《情緒勒索》一樣是不長,文字又易懂,所以可以很快地讀完,很多觀念也蠻相通的,同時也是從伴侶、父母、社交圈下去探討,例如:

  • 建立情緒限界,不要把對方的情緒當作自己的責任,因為當你這麼作的時候,你就會「想讓對方的情緒變好」,而自然而然地嘮叨、給建議甚至是發怒要對方閉嘴。
    『這並非要你「把錯都怪在別人身上」;面對你自己出現的感受、想法、行為,或是你對別人行為的反應方式等,這仍然是你必須要負擔的責任』
  • 在職場或生活上常會因為一點小過錯就自我貶低到讓自己動彈不得的人,需要了解到:當你犯錯時,不要一股腦地自責,當你犯錯,你才是損失最大的人,因為你為這件事情付出了努力與難過,況且在失敗當中我們才能知道如何去作出修正。
  • 你的價值不會因為一點挫折就全然消失,當遇到這種情況時,找個你信任、尊敬的人,詢問他會不會覺得你是毫無價值的人。
  • 會一直提心吊膽,認為自己「擔心得不夠」的人,則是要自問『我現在擔心的這件事情,擔心是有用的嗎?我現在有任何的能力,去做任何的確認或改變嗎?』與其以為一直擔心就能想出解決之道,不如讓心思回到當下,才不會因為焦慮而無法自拔動彈不得。

『這個「不安」,或許 [1] 永遠是我的特質之一,但是,如何學會安撫我自己的不安與焦慮,就是我人生的重要課題之一。』
共勉之。

[1] 「或許」是我自己加上去的,不然用「永遠」對我來說實在是太定型心態 [2] 了一些。
[2] 『「不去嘗試」就是一種自我保護的方法,我們可以藉此維持住自己的驕傲與自尊,但也深深地損害了成長與發展的空間。
當我們在考慮做或不做某件事情時,定型心態者是以「表現導向」做為背後的動機,而成長心態者則是以「學習導向」為出發點思考。如果去做這件事情,很有可能遭受失敗或是讓他看起來很蠢,定型心態者經常會避而遠之;而對於成長心態者來說,他們不會因為害怕失敗就不去做,因為他們重視的不是勝敗結果,而是知道自己能夠由每次的嘗試中更加進步並且更加熟練。』