《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》

由於勒索者多為親近的人,加上情緒勒索一詞聽來威脅意味濃厚,常會有被勒索者質疑其嚴重性或是勒索者是否真有負面的意圖,然而這樣的寬容自省正是為何人們會成為被勒索者的原因之一,況且很多時候勒索者自己因為長久下來的生活經驗,使得情緒勒索這件事早已變成他毫無自覺的習慣動作。

我們可以從一段充滿情緒勒索的關係中歸納出六項特徵:

  1. 要求:每個人在關係中或多或少都有所求,然而當一個人的要求毫無討論的空間,甚至無視於關係中他人的底線與感受時,就符合了情緒勒索中的第一項特徵。
  2. 抵抗:被勒索者當然在感受到情感上的不舒服時會出現抵抗的反應,但在勒索者的各種降低受害者自尊的手段下,仍容易受到瓦解。
  3. 壓力:在感受到被勒索者的抵抗後,相較於尊重對方或是討論尋求共同解決方案,勒索者反而會變本加厲,試圖增加被勒索者心理上的壓力以達成自己的目的,像是透過「我是為你好」試圖讓對方有罪惡感的壓力。
  4. 威脅:勒索者通常也熟知被勒索者重視什麼、在乎什麼,也常常會以此要脅對方以達到目的。
  5. 順從:在受到各式勒索手段之後,被勒索者通常會屈服
  6. 重蹈覆轍:隨著每一次的成功,勒索者將更加上手,下次進行情緒勒索會更為容易

雖然情緒勒索的手法百百種,但都不脫對受害者三種心理感受的傷害:

  1. 自尊:在許多情況下,勒索者與受害者之間有上對下的關係,透過他們的地位,勒索者會試著讓受害者有自己所言所行皆有錯,同時放出誘餌:「你照我的話去作,我才會肯定你。」藉此貶低受害者的存在。
  2. 罪惡感:在貶低受害者後,勒索者還會讓受害者相信,滿足勒索者的需求都是他的責任與義務,如果受害者不這麼作,就是讓他失望、傷害了他,例如「我都是為你好」、「我這麼照顧你,你卻不聽我的話」。
  3. 安全感:勒索者會要脅奪去受害者心中最重要的事物,進而使受害者感受到不安與焦慮,為了減輕這樣的感覺,受害者更有可能會順從勒索者的要求。「我死給你看」、「斷絕關係」都是常出現的例句。

勒索者之所以會成為勒索者,通常有下列這些特質:

  1. 害怕拒絕:當勒索者在某事上被拒絕時,他們常會將其視為是對於整個人格的拒絕而為此惱怒,認為是受害者得為他不好的感受負責。
  2. 不安全感:有些勒索者會因為過往的經驗,在遇到類似情況時感受到極度的不安,並認為是受害者讓他不安。
  3. 自我中心:在很多情況下,勒索者的同理心是相對低的,所以無法推己及人,會以自己的需求為最高優先。
  4. 感受重要性:其實很多勒索者內心深處會覺得自己是「被虧待的」,情緒勒索對他們來說就是一帖特效藥,讓他們可以因為受害者為他們折腰而從中感受到自己的重要性。例如華人父母從利用罪惡感讓孩子為他妥協之中,感受到自己被孝順的重要性。

然而俗話說的好,一個巴掌拍不響,會成為情緒勒索中的受害者,通常也有一些特質讓他們特別容易陷入一段不平等的關係中而無法自拔,例如不擅拒絕、容易自我懷疑、過於在意他人感受。作者在此特別針對華人社會的孝順文化作討論,在反思之下,可以發現許多人的孝順,其實偏重於「順」的概念,透過賦與權威極高的重要性,進而將個人的感受與想法埋沒,同時讓這個隨處可以看到「聽話才是好孩子」、「權威永遠不會錯,天下無不是的父母、老師與老闆」的社會成為情緒勒索的溫床。

書的最後一段就是在引導身為受害者的讀者們練習擺脫各種情緒勒索的關係,作為書中最有價值的部份,我這裡就不寫了,推薦為此困擾的人們買一本來讀讀。

《依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?》

作者認為所有人無論人際上、精神上的許多問題都源自於對於父母依戀形式上的延伸,而依戀模式可以分為三大類:

  1. 安全型:情感上最穩定的一型,不會過於害怕失去別人的愛,也對於他人投以相對應的信任,也是三型中最懂得以正面態度解讀他人行為,不會因此否定自己或懷疑他人。
  2. 逃避型:喜歡在人際關係上保持距離、不被依賴,就算是最親近的人也一樣,甚至於被要求幫忙時會大為光火。同時因為對於人際關係的逃避,導致不擅表達自己的情感,會有表情與心情不一的情況。對逃避型而言,人際關係是種麻煩的東西,他們對於任何使他們感到麻煩的事物會盡可能拖延,乃至於避免。
  3. 焦慮型:基於失去他人關注與重視的恐懼,焦慮型的人會盡其所能地討好他人,對於拒絕是完全地不能接受,很容易因為如此而動怒,反過來報復性地將負面言語、行為傾倒回給對方。在投入親密關係時,對於一段感情的認可門檻很低,所以容易追求工作或生活上有所利害關係的夥伴,一旦投入就會希望對方完全以他為重心,兩個人成為神聖不可被分割的共同體,也因為害怕被遺棄,對於伴侶的要求也相當嚴苛。

作者在書中也怦擊了傳統的心理分析治療法,認為分析強調的是對患者情感的解釋而非同理,就形式上而言,是利用了患者將依戀轉移到治療者的身上,進而開啟患者的內心世界。但對於有著依戀障礙的患者來說,由於依戀形式本身就不穩定,只會使得患者更無法對於治療產生任何正面的反應。

對於依戀障礙的治療,作者提出「安全堡壘」的概念,即是重建一個人的依戀模式到接近安全型。

一個「安全堡壘」的角色要有五種作用:

  1. 保證安全感
  2. 對於他人的同理心
  3. 在對方所有求時,能有所回應
  4. 不會隨心情起伏而有不一致行為的穩定性
  5. 對他人全心開放、無話不談

《匱乏經濟學:為什麼老是在趕deadline?為什麼老是覺得時間和金錢不夠用?》

匱乏感(時間上、金錢上、關係上)雖然可以提供專注紅利,但另一方面來說,也會造成 Tunnel Vision ,讓人只顧及到現在與匱乏感相關的事,忽略了無關但更重要或是現在無關但未來會有所影響的因素,像是 NASA 的科學家/承包商們就曾為了趕上死線,而沒有注意到微電腦運算出來的結果是錯誤的。

除此之外,匱乏感還會佔用部份的認知頻寬,在 Tunnel Vision 的影響之下,人們又傾向會把自己的認知頻寬全部用在眼前看得到的匱乏上,不留一點寬鬆,反而讓人陷入挖東牆補西牆、更深的匱乏中。

寬鬆除了容許失敗的空間外,也讓人有了不作選擇的自由(作選擇的評估也是很佔認知頻寬的),書內有個研究:若是明天要期末考需要苦讀,可是晚上有場你很想去的演唱會 ,只有 50% 的人會選擇讀書。如果演唱會變兩場呢?令人驚訝的是,讀書的比率反而上昇到 80% 。

匱乏帶來的專注,除了會在 Tunnel Vision 內的事物上,也會讓人專注在匱乏本身。像是沒有良好人際關係的人,在與人交流時就會更加專注在「自己沒有朋友」的想法上,而沒辦法自然地與人溝通。

如果是金錢上的匱乏更會因為上面這些原因而讓人陷入貧窮的惡性循環,例如書內提到當窮人去貸款時,因為 Tunnel Vision 的影響,還有剩餘金錢時只會想到「還可以用在什麼帳單上」,而不會想到那筆帳可能沒有那麼急,直到下個月更大的帳單來時只好再貸一次;幫助就業的課程,因為是漸進式的設計,所以只要其中一堂課沒去,多數人就會因為跟不上而放棄。

這些不是沒有辦法解決的,作者們就曾協助醫院透過寬鬆的方式,降低了手術失敗率,也曾修改課程、金融產品及申請表單的設計,讓窮人們更不容易陷入惡性循環。

Nextbit Robin:設計有心,力有未逮

第一眼看到 Nextbit Robin ,就立刻被其方正的機身、大膽的配色給吸引,雖然有點神似近來 Sony 於智慧型手機上的設計語言,但相較於越來越圓的 iPhone , Robin 仍是頗得我心。

作為一個長期的 iOS/Mac 使用者(或可唸作:果粉),要我再換回 Android 手機似乎是件不可能的事,特別是我上一次使用,已經是 2.3 / 3.0 (平板) 時代,如果有經歷那時代的,應該都不會有太好的回憶……

但當我打開 Nextbit Robin 的外盒後,除了看到機身外包裝上的提示會心一笑外,更有種開箱新 iPhone 的期待感,讓我迫不及待想要將它拿出來好好把玩一番。

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《瘋狂改變世界:我就是這樣創立Twitter的!》

  • 一家企業既可以成就事業、承擔社會責任,也可以使其工作內容充滿趣味。當這三個願景交相暈映,才不會讓人利慾薰心。
  • 如果你主動去創造機會,你就已經處在有利的位置了。
  • 「你的目標要比你的自尊心還大。」
  • 如果你對你正在作事情並不熱愛、如果連你自己都不是自家產品的忠實粉絲,那即使你把每件事情都做得很到位,你最後還是會以失敗收場。
  • ARM CEO:「我們給了團隊:沒錢、沒時間、沒資源。」擁抱人生的各種限制吧。
  • 一個成功的軟體平台首先服務使用者,其次讓上頭的開發者得到回饋,最後再來提升平台的整體價值。
  • 「如果一個產品有一百萬以上的活躍用戶,那它是能夠賺錢的,所以別著急。」
  • 雙贏才是唯一的好買賣。
  • CEO 至少有一半的時間花在溝通。

《忍耐力:其實你比自己想的更有耐力!棉花糖實驗之父寫給每個人的意志增強計畫》

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tl;dr

人類行為主要有冷熱兩系統,熱系統促使你想現在作某事的慾望,冷系統則是讓你預期未來可能的情況,所以對於想控制的行為,最基本的作法就是:冷卻「現在」,加熱「未來」。

《尋找快樂的十五種方法》

《尋找快樂的十五種方法》說穿了名不符實。裡面所說的,並不是如何讓你能夠找到人生快樂的道路,更多的,是讓觀眾藉由與主角一同踏上他所謂的「尋找快樂」之旅,省思自己對快樂的定義。換句話說,這不是一帖告訴你如何變快樂的秘方,而是講述一個人如何找到生命中快樂的故事。

其實在各個大相逕庭的角色之間,就隱約流露出一個概念:快樂並沒有一個通用的標準。
有錢的成功商人,一開始讓人覺得是物慾的代表,但實際上讓他真正快樂、保持熱情的,是更多的工作。
富有的毒梟,看似也跟商人一樣有錢甚至更有權,卻不因此而感到快樂,對他來說,與家人的關係才是左右他幸福感的來源。
主角的大學好友,雖然身處危險的荒野,手上也沒有太多的資源,對他來說,能夠幫助更多的病人,與心愛的人在一起,這樣的生活足矣。
飛機上遇到的婦人及她的家人們,即使物質條件不佳,即使外在環境惡劣,臉上的快樂還是藏不住。

令我感觸最深的一段,終究還是剛切除腦部腫瘤的病人,為了見妹妹一面,而勇敢地搭上長途飛機,即使身體上有病痛的折磨,對她而言,能夠與心愛的家人相聚所帶來的快樂,遠大於身體上的苦痛。這時主角所體悟的 “Listening is love.” 是我覺得全片十五句膚淺的感想中,最打動人心,也是最有價值的。主角在飛機上照顧病人時,真心的傾聽與關心,相較於剛開始在診所時只有hear而沒有listen,差異有多麼的巨大啊。

回過頭來,主角和我們才發現,原來真正的快樂一直就在身邊,只是因為我們看待世界的方式,而讓我們覺得自己沒那麼快樂。就如同高僧所說的,我們手上早有那副牌了,但如何好好利用這副牌呢?如何看待這副牌?就有待我們自己的詮釋了。
這裡還是忍不住要引用Randy Pausch教授所說過的話:「我們無法決定人生要拿到哪副牌,但我們能夠決定如何打好它。」

只是啊只是,最後對於Hector與高僧的對話有些失望,當高僧一直講”Higher than that”時,就很期待會是我預期的內容,可惜最後只是「我們每個人都有義務快樂」這句似是而非的話,我反倒覺得看完之後,高僧該說的是「我們每個人打從娘始出來後就一直是快樂的」呢。

《行為的藝術:52個非受迫性行為偏誤》

精彩!作者用52則精準並俱說服力(意即:有科學實驗佐證)的文章,為讀者剖析出許多人們行為上的謬誤。文字不但精確,且讓人不時頻頻點頭表示贊同。

下面列出幾則我覺得特別有感觸的:

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《為什麼我們這樣生活,那樣工作?》(The Power of Habit)

The Power of Habit

tl;dr

  1. 記錄並察覺習慣
  2. 找出trigger習慣的 提示 與帶來刺激的 獎賞
  3. 改變兩者之間一連串的 慣性行為
  4. 改變過程保持 信念

個人補充

相關的書越讀,越有彼此間都互相關連的感覺。不管是精簡過原理並整理出一套方法的 《少做一點不會死!》 ,還是用另一個角度來解析習慣的 《輕鬆駕馭意志力》 都是可以參考的補充書目。

最後幾章以群體為主題,最吸引人的便是社會運動如何成功的分析:由親近的人間的強連結開始,透過團體間關係形成的弱連結加強社運強度並延長時間,最後養成參與族群的習慣,讓接下來的行動能自行發生。

《少,但是更好》(Essentialism: The Disciplined Pursuit of Less)

少但是更好

在閱讀之前,我原本以為本書就跟我極力推崇的《少做一點不會死!》 一樣,是在介紹如何過著精簡有效率的生活。讀完之後,我反而覺得兩者就許多層面上是相輔相成。套個PTT某板最喜歡用的比喻,後者主要著重於生活上所能實際應用的招式,而此書則是偏向於建立觀念的心法。

就如同前陣子閱畢的 《被討厭的勇氣》 一書,我覺得《少,但是更好》也是需要三不五時拿起來翻閱,一方面檢視近來的情況,二來也是提醒自己該注意些什麼的工具書。這裡快速地列一下初次讀完時,還留在我腦內的重點:

  1. 我們對於自己的人生有選擇的權力,但我們常常會忘了這點。(這部份也讓我想到阿德勒心理學中提到,人生不管是可掌控還是不可掌控的事,詮釋權都在我們手上)
  2. 人生就像衣櫥一般,裡面會有許多件不同的衣服,要將它整理好就得找出哪些衣服是該留下來的。書內提供一個我覺得很有用的方法:不要問「我覺得這個東西/機會的價值如何」,而是問「如果我沒有這個東西/機會,我會用多大的代價來取得它?」
  3. 承認失敗,接受沉沒成本,才能作出較正確的選擇。(這部份同樣是阿德勒心理學的重點)
  4. 『如果不是明確的好,那就是明確的不。』
  5. 重點便是在於「找出重點」。當你要幫校刊寫「校長下週三要帶全體教職員到知名大學參加A校長、B教授、C局長所演講的工作坊」重點摘要時,你會怎麼作?多數人會列出參與者或活動主旨,但真正重要的是:「下禮拜三不用上課」。